- Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Лучшая охранная система для машины в России – «Крещенский мороз – 2006″, доказано в Сибири, проверено в Москве.
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: «Ведро, ведро!»…
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Х. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: » СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ».
Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
- Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Давай и-ик, отвечай!!!
Водитель:
- А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, скользко, посыпаю!!!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
Cделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
ИНГОССТРАХ: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся…
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд «Фокус» называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает «затирать»:
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней «лашадок»…
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза – закрывайте. Как бы не хотели – закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза – закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!…
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!…
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день – ТИШИНА! Ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную – ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: «Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?»